helberet

Человеческие судьбы - они как маятники. Пересекаются - когда на секунду, когда рядом летят годами. Не бывает одинаковой амплитуды - всегда рано или поздно разлетаются. Разное дыхание, разная длина. Не важно. Но ведь есть наверное какая-то внутренняя правда - что именно эти, именно там и тогда, именно здесь и сейчас. Ведь если звезды зажигают - значит это кому-нибудь нужно?

А еще бывает и так, что несколько жизненных линий сплетаются вдруг цепочками - в объеме если посмотреть, так ничего удивительного, да и когда оно было? Тут одно, там другое. Но сделать вдруг плоский срез - и как на графике точки проступают, как на запястье вены. Интересно.

:)

...безысходностью непонимания, непонимания самого главного, как будно щенка в лужу носом, и не злобно даже, а только обидно, обидно почти до бессилия. Но комок в горле превознемогая - кричать, за плечи трясти, но зависает пустая ладонь в воздухе, и в брошенном плеере нежный голос только. Захлебываясь равнодушием этим, и спиной к дверям автобуса набитого - и наконец проснуться и несколько секунд смотреть в потолок, отогреваясь. Показалось.. Носом уткнуться - тепло. И в душ - последнюю липкость сна смывать, и плевать что еще не светает. В ответ на невысказанное - тишину тихо успокоить: "кошмар приснился. бывает.."
А утром пост отложенный стереть. Потому что не помню. Не хочу теперь помнить.
..И только вечером вдруг хулигански и ностальгически немного послать короткую смс-ку: "Ты помнишь?.."
И не дождавшись ответа, промолчать в темноту: "Я тоже.."

Когда перед глазами мельтешат цветные точки.. Когда виски сковывает тяжелый обруч усталости и недосыпа.. Когда вдруг наваливается всё и сразу - и ты понимаешь что это только увертюра.. Тогда привычные сорок минут становятся несколько большим, чем просто дорогой до дома. Наушники, и поглубже вдохнуть. Мокрый асфальт и удобная обувь. Оживаю.
А музыка звучит, сплетается с мыслями, и уносит волной воспоминаний куда-то..

Вечер кончится ровно, в девять и затопит плотину память..

У кошки девять жизней, и когда умирает любовь - ей просто незачем больше дышать. Достойная цена. В самом деле - не чужими же вздохами за собственное счастье расплачиваться. И если я и говорю это странное слово "любила" - то значит я говорю о тебе. Давно отгорели костры, и даже мучительные призраки растаяли сладкими наваждениями. Но иногда - слишком редко по правде говоря - я вспоминаю. Не бессонные зимние вьюги под мерцание равнодушного экрана, не оранжевые кинельские фонари, и даже не гитару в соседнем купе последнего поезда. Нет, сегодня я помню только июньскую ночь, одеяло на коленях, и мягкий перестук клавиш ноутбука.

И стало противоестесственным друг другу что-то не прощать..

Зачем-то перечитываю письма. Свои, последние, осенние. Порой притянуто-смешные, чаще - искренне-лиричные. Странно так - я ведь тогда еще написала всё, почему же не вспомнила про эти правильные, разумные выкладки чуть позже, по весне, когда глаза шальным чем-то зажглись? Но моё гнездо не так легко разрушить, и оно действительно моё, моё, и только моё. Вымываю следы чужих людей, запахи выветриваю. А нет-нет, да и затоскую тихо в темноте - то теплу, по рукам, губам чьим-то.

Ты в полусне, а я на полуслове.. Как две войны в смятении миров.

Спать пора.. Энциклопедию мифов - под подушку, и Сагу о Форсайтах рядом. И значит приснятся правильные сны - теплые, летние, бессвязные. Ни о чем. Не хочу лиц, имен и ситуаций. Пусть будет просто кресло старого Джолиона, да город в горах за окном. Пусть..

А завтра будет новый день..

у меня тоже по четвергам бывает странное настроение..

Сигарета к сигарете, дым под лампою,
Здравствуй вечер катастрофы, час дождя,
Ходит музыка печальная и слабая,
Листья кружатся, в снега переходя.

Наш невесел разговор и не ко времени,
Ах, как будто бы ко времени беда,
Мы так много заплатили за прозрение,
Что, пожалуй, обнищали навсегда.

Не пытай меня ни ласкою, ни жалостью,
Как ни странно, я о прошлом не грущу,
Если можешь, ты прости меня, пожалуйста,
Вдруг и я тебя когда-нибудь прощу.

Синий дым плывет над нами мягкой вечностью,
Чиркнет спичка, сигарета вспыхнет вновь.
За окном с зонтами бродит человечество,
Обокраденное нами на любовь...
(c)

Уютно, завернувшись в одеяло. Тепло, хоть и сползает, до пусть бы с ним - сползает, но уютно.
Закончился аврал и неожиданно - опустошение, и - чем заняться? Не то чтобы нечем, но - не хочется. Текучки за время основного накопилось - завтра, всё завтра. Мы не закончили разговор.

***
Конечность, ощущается конечность. Через два дня ты вновь пропадешь из моей жизни - надолго ли? Навсегда я уже говорила. Не получается навсегда, да и надо ли? Я буду скучать по твоим письмам.
Смешно - бывший. Звучит. Зачем я тебе все это сегодня рассказывала? Лгала ведь, но как всегда - только правду. Ты же помнишь - я никогда не лгу. Тем более - не лгу тебе. Значишь для меня гораздо больше чем думаешь. И - гораздо меньше, чем думаю я. Рада что всё так. Я не умею тебя ненавидеть. И не могу любить. Счастья тебе.
***
Всё как есть. Все возвращается на круги своя. Прости, думала что обидела. Неправа. Но и ты. Оба хороши. Устали. Всё устали, и забыли о том как лёгко задеть того кто рядом. Я забыла. Но и ты. Мир? Мир. Мне тебя не хватало. Мы еще станцуем свой Билль о правах. И любимую Pretty Women. Фотографии. Да-да, фотографии. Я не успела. Фотографии будут. Засыпай. Все хорошо.
***
Что-то начинается. Наверное это всё новый год. Не люблю новый год. Выздоравливай. Я лезу не в своё дело. Но я никогда не задаю вопросов на которые не хочу услышать ответа. Но все же - кто? Он, она? Господи, что я несу? Какая разница, какая мне разница? Видимо есть. Не сердись. Я хорошая. Просто я скучаю не только по Нему. Это все новый год. Весна обуглит все скворечники. Это просто новый год. Всё пройдет. Что непонятного? И все таки, что я сейчас несу? Не читай. Скучаю. Не болей.


А одеяло сползает. Тепло. Уютно.

У осени - женское лицо.. Не весенние глаза влюбленной девчонки, а ореховый взгляд из-под темных ресниц..

А вы когда-нибудь видели как плачет женщина? Нет, не так. Женщина... Когда - не мать, не сестра, не любовница. На некогда ясном небе сгущаются облака безысходности, и случайная, невольная капля сползает по стеклу.. Но Королева Осень горда, и ее золотые серьги упрямо вздрагивают. На долгий миг все замирает...
... Яростные косые струи наотмашь хлещут по лицу - не склонить голову, не укрыться.. Пройдет время - и застынет отчаяние белыми хлопьями на ледяном лице. Но пока что вдруг ясно становится видно, что Королева - просто женщина... Чуть более женщина, чем ей это позволено...

Глупость - действие, которого делать не стоило, но на некотое время измученной душе снизосходит спокойствие , и язвительно-пофигистическое настроение будет сопровождать меня еще дня два.

Уходит, просыпается песком сквозь пальцы и холодной струйкой дождя по позвоночнику. Не лето – время. Страшно. Немного, совсем немного щекочет страх – но иногда леденяще. Не научилась я жить сегодня, всегда, с того времени как себя помню – мечтала, но так и не научилась. Всегда: либо вчера, либо завтра. Либо сожаления о былом, либо – мечты о будущем. В лучшем случае – неизъяснимая словами тоска о несбывшемся или предвкушение чуда.
А сейчас вдруг оглянулась – не на жизнь, рано еще пока. Нет, всего лишь на лето. На что разменяно это время? Сезон - как принято отмерять в государстве Земля. Первая треть - работа, о которой как о мертвых - либо хорошо, либо ничего. Потом - попытка нормальной, правильной жизни. На сколько меня хватило - сутки, двое? Берите выше - по-моему целых четыре дня. Хотя могу и ошибаться, может и два. Граница размыта. Да и черт с ней - не в количествах речь. А про то я говорю, что остаток лета потрачен на всякую дурь, не стоящую того. Всякую чушь про "опыт" и т.д. могу оставить при себе - опыт не приобретают, он настигает нас как маньяк ножом в темном переулке, и сопротивляться бесполезно.
А жизнь суть в ускользающем мгновении сегодня, в еле слышном вдохе, и, что важнее мне всегда казалось, - выдохе. Ибо страшно проглотить вместе с азотно-кислородной массой что-то очень важное для существования мира. Исчезающе малую частицу этого важного, но нас, дышащих - миллиарды, и когда-нибудь мы съедим этот пусть несовершенный, но прекрасный мир.

Написаны стихи на обрывке сигаретной пачки, и выкинуты в ближайшую урну. Написано - и ладно, значит надо было. Но не надо вам их видеть, потому что гораздо хуже чем писать плохие стихи - это их читать. А лучше выйти в трезвящую августовскую ночь и утонуть в гроздьях сверкающих созвездий. Я - растворяюсь в них, но не надо плакать обо мне, пропавшей, быть может, без вести. Потому что - я вернулась, настоящая и живая. Не юная ученица могущественного чародея, а просто Марьяшка. Чем я буду - тайфуном ли, или ласковым ветерком по щеке - зависит уже от вас. И только от вашего воображения.

Он не любовник тебе, и никогда им не был... он как отец или опекун... старший.... Он остался каким был. Изменилась ты. Просто тебе надо понять что изменилось в тебе. И тогда ты снова почувствуешь. Не то что было. Этого не вернешь. НО не хуже...

нет, он был именно что любовником, взрослым, внимательным, зрелым но неувядшим. А сейчас постепенно переходит в разряд друга, теплого, надежного, иногда заигрывающего, но - не того..

Он и был им, но ты этого не понимала и ждала чего то большего

я ошиблась?

Город - любовник.. Хм.. Город может быть другом... советчиком, тем кто утешит и согреет, но он НИКОГДА не даст тебе человеческого тепла

он перестал понимать меня..

Город может тебя понять только если ты понимаешь его.... И видит тебя только если ты видишь его.

что-то ушло..

Ушла влюбленность. Но дружба она останется. Ты поймешь. Может не сегодня, может в следущий раз, но ты это поймешь. И благодарно улыбнешься ему.

я ехала на свидание.. а попала на встречу бывших однокласников... понимаешь?...

любовник это тепло. ПУсть только телесное, но тепло человеческое. Город не даст тебе этого. Нет. Он может быть другом, отцом, но не любовником. И значит просто ты искала что то и нашла в нем, увидела расположенность и приняла ее за другое. А теперь ищешь что было и не находишь. Просто посмотри по другому.
Только помни что его дождь все равно сырой и прохладный. И ветер не будет нежным..

я люблю его..

он принял тебя. И ты тогда увидела в нем то что хотела увидеть. То что тебе было нужно на тот момент. А он мудро промолчал. Просто погладил по голове. Ласково и нежно. НО - друг.

я поброжу пойду.. и пойму..


..........и я бродила.. и понимала.. и говорила с ним.. и он тихо шептал мне - "да.. все верно.. друг.. нежность.. но все равно - моя!.. и никуда ты от меня уйти не сможешь.. пока любишь."

,
солныско наше!! мэтр..
что я могу сказать?
Только одно - ПРОЗДРАВЛЯЮ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!

пусть сбываются мечты...