helberet: (Default)
Завтра наступит лето. Понедельник в масштабах года, новая жизнь. Так бывает всегда, и по большому счету - не случается никогда. Как и в любой другой понедельник.
Но ведь что нам этот гамбурский счет, у нас свой, местный. Московский. Или все-таки питерский?

Похоже, очень похоже. Усталость от эмоций, живи как знаешь, тот другой мне дороже чем ты и все остальные. Как еще это назвать человеческим языком? Разлюбила. Да. Не люблю, не хочу, не буду.
Обида? Конечно. Город, мой город, всегда даривший мне легкость бытия. А теперь я возвращаюсь как с поля боя. Радуясь, что уцелела.
Ревнивый? Пожалуй. Но почему, почему, почему? Почему он не дает нам дышать этим небом вместе так, как я когда-то дышала одна? Почему мы не можем вместе дышать этим воздухом?
Два года я ломилась в его запертые двери, уговаривала себя "все получится" и гладила украдкой пыльные стены. Не получилось. Не смогла. Выдохлась.
Питер не стал нашим городом. А оставить его своим я уже не могу. Такая вот эмоциональная глупость и причудливые понятия о супружеской верности. Какие есть.

Это город неприкаянных детей. Быть счастливой-не-им он мне не позволил. А значит и видеться нам больше не след.

Пусть так. Когда-нибудь мы с ним рассудим. Сами.

Как обычно. :)
helberet: (Default)
Похоже, я действительно разлюбила Питер.
Ну или он - меня.

Что, по большому счету, все-равно.
helberet: (Default)
Ваще мне нужно было на Фонтанку. Пока шла, поняла что выйду я в где-то районе Сенной. Внимание, вопрос знатокам Питерской топографии: каким образом я оказалась на Обводном в районе Лиговки? Он шел на Одессу, а вышел к Херсону (с)

На Свинопаса мне везет, однозначно. Теперь вот пытаюсь припомнить - а я хоть раз его с большой сцены слушала хоть? Квартирник, теперь вот крохотный и уютно-домашний Театр Дождей. Душевно, но наверное на мой вкус чуть быстровато. Не в смысле "быстро закончилось", а в смысле темпа многих песен. Ощущение, что в записи.. ммм.. лиричнее, что ли. Проще и лаконичнее.

Город П. - город высокой культуры и охрененных контрастов. Маслины были вкусными ;)


Идти и гадать - что сегодня? Сегодня были тюльпаны. Ы.

:-)
helberet: (Default)
В одиночестве, как королева
В предпоследнем купе направо
на откинутой полке слева

Впервые за многие лета, зимы, весны - совершенно ошалев. Ни лирики, ни физики, а какое-то всепроникающее безумие радости. Солнце дружелюбно посмеивается, а я задыхаюсь. Питер.

Я не понимаю, как тут можно жить и не сойти с ума. От этого города. От счастья - быть в этом городе.

Любимый город. Санкт-Петербург, Петроград, Ленинград. Питер, как ласково называют тебя те, кому ты дорог.
Города, как и люди, имеют свой характер сложный, многогранный, раскрывающийся постепенно. Пряча свою душу от поверхностных взглядов, прикрываясь за лощенными фасадами дворцов. Любить тебя, Глядя на позолоту Зимнего дворца легко. Так приятно гулять по Летнему саду, по стрелке Васильевского острова. Смотреть на Петропавловскую крепость - твое историческое сердце. Сенатская площадь центр судьбоносных событий, сосредоточение архитектурных шедевров. Исаакий, Сенат, Синод, Медный всадник, Адмиралтейство и вид на Университетскую набережную. [..] Город сей столица подлинно европейского государства, и он же город Достоевского, с дворами - колодцами помнящими Раскольникова. Родоначальник серебряного века и город трех революций. Блеск и нищета, холод и жестокость, удивительным образом переплетены здесь с человечностью и состраданием, связанные столь тесно, что не отличить, не отделить их друг от друга и только сопереживать можно. Видеть, что смог увидеть. Разглядеть то, что сокрыто, спрятано поближе к сердцу. Под золотом есть еще один город. Мой город.
Мой Питер.

(с) Ольга Христанова


Случайно заметив ярко-желтую афишку - растерять и так немногочисленные планы и бегом в Манеж. Мир камня - любимейшая выставка-ярмарка, мир сказок Бажова, не иначе. Гладить камни, плакать над аметистовой друзой (не хватает ни денег, ни грузоподъемности), отвергнуть с сожалением черно-агатовые серьги, и купить в итоге утюг. Утюг - это святое. Никакие серьги его не переаметистят.

Второй этаж - экспозиция из запасников: ни купить, ни потрогать. Своя прелесть, да. И - персональная фотовыставка. Ольга Христанова, город Сочи. Фото-Питер. В наилучшем смысле этого слова. Я смотрю ее глазами - какой же чудесный, замечательный город (тм) :-))

А потом - Арбенин. Неоднозначный, новый, не-изслушанный. Сердолик-бэнд - це название нового коллектива, будем привыкать. А пока - играть в уме в угадай мелодию, и все равно почти ничего не узнавать: Джин и тоник - интересная интерпретация, Навсикая - мм.. не уверена что легло, Просто помни - потрясающая зарисовка. Остальное надо слушать, слушать и еще раз слушать. Новые песни и стихи традиционно прекрасны. Непостижимый человек.

Но Сердолик таки хотелось бы в дополнение к Зимовью, а не вместо. Однозначно.

В Николаевском экспрессе дают на завтрак красную икру, а еще тапочки и мягкую простыню. Жизнь как чудо.

Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной, и не играть словами

Пожалуй что так.

:-)
helberet: (Default)
Как хорошо бывает в Городе, когда его засыпет снег..


Несколько лет той мечте - приехать в предновогодний Петербург, суетливый по определению, сверкающий еще не начисто повешенными гирляндами, идиотскими этими елками у Петропавловки. Увидеть его наконец земное лицо, ну должны же быть и него слабости какие-то, утренняя хмурая непроснутость, зубы нечищенные, чирей там где-нибудь. Мечта сбылась - и с недоверием стояла я в этой нервной толпе - а город по прежнему плыл сквозь века, не замечая муравейника у ног своих. Что ему наши новые года, ему - рукотворному, юному по их там городским меркам?
Многие не любят Питер зимой, не понимают - ну что там можно делать зимой, в городе льда и камня, ветра и соли? А меня он встречал солнцем всегда на свежевыбеленном снегу - прям к поезду подгаданного. И приезжала я всегда , чтобы в плечо уткнуться, города плечо, по сути ведь - всегда города. Беды свои - детские ли, глупые ли - все равно же беды - выплакать видимо-невидимо. Мудрый и все-все понимающий - писала я однажды то ли ему, то ли не ему уже тогда, не поймешь сквозь время.
А сейчас приехала - просто так. Ни бед, ни планов, да и радость какая-то спокойная, уставшая такая. И город вдруг посмотрел на меня серым небом, да буркнул что-то неразборчивое. Свои. Но и пасмурный, засыпанный непонятной взвесью соли и снега - как же хорош он в своей зимней нахмуренности. Город чая с молоком и нерожденных снов. Исаакий серым алтарем - и если и молюсь я каким-то богам, то перед ним. "Господи - спаси и сохрани. Город этот - для меня и от меня. Жителей его." И пройти, стен едва не касаясь - по улицам. Самый настоящий город, уже ни на крошку гранита - не придуманный мною. Обретший каменную плоть и кровь свою.

А утром включилось солнце и выпал снег. Он разный. И потому - живой.

траффик )
helberet: (Default)
Забытые вещи вряд ли понадобятся, а сэкономленный вес легко компенсируется камнями. Хрупкая нерушимость песчаных фигур. Неудержимо тянет к воде - свесившись с парапета, рискуя свалиться, но не в силах взгляд отвести. Огромное небо, от края до края - куполом. Километры асфальта.

Пятьдесят пятый поезд лучше тридцадки, и любимая полка - верняя боковая. И даже почти не грустно. Просто счастливо. А ударение по вкусу.

:)
helberet: (Default)
С каждым разом всё труднее вовращаться. Я прорастаю в эту землю, корнями оплетая фундаменты зданий. Когда-нибудь я не дойду всего лишь метра, опоздаю на доли секунды. И тогда, растворяясь в темноте, - останусь.

...но кто-то.. Кто-то меня здесь, наверное ждет. И, стряхивая наваждение - я снова и снова возвращаюсь. Пока ждут.
helberet: (Default)
"И конечно же он примет и простит.." (с)

Петербург был прекрасен. Как там? "Ревнивый, но отходчивый город"? Великодушный и всё понимающий. И понявший. Встретивший не мокрой метелью в лицо - как может стоило бы - а золотыми вспышками на гладком синем небе. И я растаяла. Ну а как иначе? :)
Вообще, есть такая вещь, как синдром ожидания. Которая обычно не оправдывается. И предполагавшийся средней паршивости день - обернулся сияющей радостью, воздушными шариками настроения и совершенно нереальной погодой. А вот вечер.. Вечером я сникла :( Устала. не рассчитала сил - моральных в том числе. И ангел хранитель отвлекся - вот и осталась я в синяках и ссадинах. В совсем не метафорическом смысле, ага :)
Но это всё такие мелочи, по сравнению с..

"Я люблю Питер". Синенький шарик с белыми буквами.
И это ведь правда :) Правда?
Read more... )
helberet: (Default)
Счастье - оно такое. Загадочное. Необъяснимое. Порой измеряется в звездах и вагонке. А порой - в мокром небе и лбом уткнуться в холодный гранит. И чтобы плечи друга - рядом, и чтобы Город - вокруг. А потом кофе с булочками в картинной галерее с двумя очаровательными хозяйками - как кадр из старого французского фильма. И снова - лицо дождю, отключаясь почти, исчезая из этой реальности, впитываясь в асфальт с каждой каплей, и уже все равно что мокрые ноги и ледяные пальцы. Противоречиво потом - в зале, но маленькое чудо как завершающий аккорд, и поэтому - всё будет хорошо. Я так загадала.

Покуда живешь ты и мы как-нибудь проживем..
helberet: (Default)
Если чего-то очень боишься потерять или испортить - непременно случится. Но как можно потерять, например, небо? Можно ослепнуть, но небо от этого быть не перестанет.. Поэтому, милая девушка, с этого момента перестаем истошно верещать по каждому подходящему и неподходящему случаю про потерю некоего зачарованного места, и привыкаем к мысли что собс-но и захочешь теперь - никуда не денешься. Хоть ясен пень, что не захочешь, зубами и когтями до последнего будешь цепляться - случись что.

Странный приезд. Всё сказанное - холоймос. Осеннее дежа вю в Летнем. Честнее я была чуть позже, засыпающая - и потому настоящая. Другой вопрос, что лгать бы я тоже не стала, но способность свято верить в то что говоришь еще не является истиной в последней инстанции. Триша, котячья ребенка. В рукав вцепиться, на плече задремать. Больше-то в сущности - зачем? Город многолик, и какая-то его часть - лукаво улыбается, и понимает куда больше чем показывает. А что непонятно - так придёт, хоть и не мне - человеческому детенышу - трехсотлетним камням букварь читать. А вот поди ж ты. Приходится.

Дома я. Вернулась. К хмурой столице, раздерганной - как ревнивая тетка, но как же хороша же в своей сонной обиде! Заплаканная, утренним чайником громыхающая, причесаться бы - да кто смотрит? А журнал я спрячу далеко-далеко пока. Не время. Полежат черные буквы на газетной бумаге, глядишь - и устаканится всё как-нибудь. Рано или поздно, так или иначе.

А в Москве - лето наступило. Не скажешь, конечно по погоде - ну да и Лао Цзы с ней, с погодой-то. По календарю тоже не скажешь - но кто в наше время верит календарям?
helberet: (Default)
Порой окружающий мир подергивается дымкой нереальности, и мало что от нас зависит..
В какой жизни, в каком измерении я беззвучно просила небеса развести мосты? Чуть раньше, на минуту всего, на несколько секунд? Чтобы исчезнуть, пропасть, раствориться.. Кто-то набрал бы привычный номер, успокоил ждущих: "доехала. жива. всё в порядке".. Кто-то - моим голосом, моими пальцами. А я - получила бы наконец шанс - на неведомое. И как знать, если сильно-сильно разбежаться и глаза зажмурить - может...? Но нет.. Уходит в небо дорожная разметка, но подниматься по ней мне пока не позволено..
helberet: (Default)
Мартовский предрассветный Питер - чужой, холодный, колкий. Безразличный и безмерно одинокий. Бродить по пустынным улицам, тоску деля с дымом сигаретным. Воздух глотать, задыхаясь, и только бы песок горячий из глаз не просыпать. Дурные предчувствия. Головная боль.
Вперед, не останавливаясь, и дороги не разбирая. И хорошо что пальцы стынут - буквы путаются, смс не напечатать. Помощи - не попросить, детенком не прижаться. Не надо, не стоит. Сводить эти мосты - нельзя..
Солнце, только бы взошло скорее. Успокоило, согрело.. А по календарю ему - семь сорок две, и не услышит оно. Но темнота рассеивается, и небо светлеет. И вдруг местность узнав - снега холодного к щекам приложить.
И колючие льдинки внутри тают, а на губы сползает недоверчивая улыбка. Всё, да? Этого больше не повторится? Правда ведь?

А город молчит в ответ. Серьезно, и лукаво чуть-чуть. Понимающе..
helberet: (Default)
Я так давно не говорила этих слов.. Я забыла их - в безумии своём, и словах - для другого.. Я влюблена - влюбленные жестоки. Но.. я никогда, слышишь - никогда не забывала тебя. Ревность.. Что я говорю? Ты - выше этого. Ты отпускаешь меня, и молча благославляешь на всё. Ты скучаешь, но - гордость, снова гордость. И я пробегаю мимо в суете будней, не удостоя даже взглядом. А вслед мне - ласковый ветер шелестит голосом твоим.. Ты отпускаешь меня, и никогда не упрекнешь. Но - захочу ли я уйти?..

Мы ведь если вдуматься с тобой схожи -
Ты не выбирала нас, и мы - тоже,
Просто как-то подняли глаза в небо,
Пасмурное небо над тобой..


Я люблю тебя, Москва
helberet: (Default)

Подумалось.

Собираю по крупинкам нежность
Города, любимого навек,
Сохраняю, как умею, верность -
Забывая, что не-человек.

А однажды вдруг приходит понимание.
Но мне страшно все перевернуть..
Ну а что прерывисто дыхание -
Это просто в горку был наш путь..
:)
helberet: (Default)
Вообще-то это письмо, но, надеюсь, адресат не в обиде - в своё время мне было дано разрешение распоряжаться архивами по собственному усмотрению

К счастью иль несчастью, но истина проста - никогда не возвращайтесь в старые места... (с)

Я пыталась поймать то настроение, бродила по тем же улицам - и не узнавала их... То, что год назад было лаской, становилось мукой.. А Петербург упрямо швырял мне в лицо клочья ветра, и что-то кричал. Но я не слышала, не могла услышать - как ни прислушивалась...
Я прикасалась к его телу - а он не откликался, и лишь равнодушно смотрел в мои непонимающие огорченные глаза..
Он ждал.. Ждал когда я что-то пойму.. Я искала, бродила, но всюду натыкалась лишь на острые углы некогда родных стен..

Никогда не знаешь, чем явится тебе судьба: лучиком солнца, случайно мелькнувшим из-за туч, мявканием котенка из подворотни... Или - подслеповатой старушкой, неожиданно возникшей за спиной.. "Где-то здесь недалеко есть музей Анны Ахматовой". Именно так - не спросила, а как бы сообщила. И - растворилась, не успев даже поймать мой вопросительный взгляд. А тот скользнул по неприметной вывеске - если бы не ее фраза, я бы даже не заметила...
И, еще не зная что там меня ждет, я поняла - оно....

Шумная нарядная улица все еще бурлила за спиной, но я уже была не с ними.. Тихий внутренний сад, в котором стихал ветер и негромко щебетали птицы..
Я была в своем Петербурге, другом, совсем другом, нежели год назад. Но - моём.. С неяркой улыбкой я шла, а он вел меня дорожками, и нежно нашептывал около щеки: "ты вернулась.. я ждал.."..

Я ни разу здесь ни была. Но - как будто знакомы с детства ступени.. и - квартира.. Я снова не знала что я ищу, но снова точно знала что - найду..

Черные буквы вязью по стеклу:
"Себе самой я с самого начала
То чьим-то сном казалась или бредом
Иль отраженьем в зеркале чужом
"
Анна Ахматова

Прошептала вслух - и отошла.. Но почти сразу же вернулась.. Сколько я там стояла? .. Не знаю..

И, уже уходя, вдруг почувствовала - не всё.. На самом выходе взгляд упал на подоконник: на желтоватых листах - цитаты из дневника ее возлюбленного: "....Люблю и не хочу без тебя, если б даже и мог..".

Всё. Вот теперь - всё. Уже не важно, что делать дальше.. Можно бродить по дорожкам сада, можно выйти на улицу. С тем, чтобы вряд ли когда-нибудь вернуться..

Город сказал мне, что хотел. Он привел меня сюда, но осторожным дуновением напомнил: "Не возвращайся. Никогда не возвращайся и не пытайся вернуть. В следующий раз я снова буду говорить с тобой - но на другом языке. Сумей его понять.."

Я пойму.. Я обязательно пойму....

май 2005


И ведь - прав он оказался. Поняла, и снова - нашла себя.
helberet: (Default)


Часть 1. Лирическая

Ехать - боялась. Были причины, которые, наверно и гроша ломанного не стоят. Но Сашка растравил, и я взяла билеты. Возвращалась к городу блудной дочерью, неверной женой.. А он - сам стал другим. Или - поменялось восприятие. Того Петербурга больше нет, и не знаю будет ли когда-нибудь. Но я о нем теперь не заплачу.. Длинная ночь, темные мостовые и рассвет на Невском - большего, наверное, и не надо...
helberet: (Default)
Он не любовник тебе, и никогда им не был... он как отец или опекун... старший.... Он остался каким был. Изменилась ты. Просто тебе надо понять что изменилось в тебе. И тогда ты снова почувствуешь. Не то что было. Этого не вернешь. НО не хуже...

нет, он был именно что любовником, взрослым, внимательным, зрелым но неувядшим. А сейчас постепенно переходит в разряд друга, теплого, надежного, иногда заигрывающего, но - не того..

Он и был им, но ты этого не понимала и ждала чего то большего

я ошиблась?

Город - любовник.. Хм.. Город может быть другом... советчиком, тем кто утешит и согреет, но он НИКОГДА не даст тебе человеческого тепла

он перестал понимать меня..

Город может тебя понять только если ты понимаешь его.... И видит тебя только если ты видишь его.

что-то ушло..

Ушла влюбленность. Но дружба она останется. Ты поймешь. Может не сегодня, может в следущий раз, но ты это поймешь. И благодарно улыбнешься ему.

я ехала на свидание.. а попала на встречу бывших однокласников... понимаешь?...

любовник это тепло. ПУсть только телесное, но тепло человеческое. Город не даст тебе этого. Нет. Он может быть другом, отцом, но не любовником. И значит просто ты искала что то и нашла в нем, увидела расположенность и приняла ее за другое. А теперь ищешь что было и не находишь. Просто посмотри по другому.
Только помни что его дождь все равно сырой и прохладный. И ветер не будет нежным..


я люблю его..

он принял тебя. И ты тогда увидела в нем то что хотела увидеть. То что тебе было нужно на тот момент. А он мудро промолчал. Просто погладил по голове. Ласково и нежно. НО - друг.

я поброжу пойду.. и пойму..


..........и я бродила.. и понимала.. и говорила с ним.. и он тихо шептал мне - "да.. все верно.. друг.. нежность.. но все равно - моя!.. и никуда ты от меня уйти не сможешь.. пока любишь."
helberet: (Default)
Навеяно вот этим http://www.livejournal.com/users/prad/4564.html
Вернее не навеяно даже, а просто вспомнилось - ровно год назад, покачивающийся троллейбус, шелест шин по асфальту.. И - обязательно ручка в руке, и неровные строчки в обычной, двеннадцатилистовой тетрадке...



Это становится уже традицией: я уютно устраиваюсь на переднем сидении троллейбуса, в плеере вполголоса напевает любимый Митяев, а стоит только поднять глаза - змейкой вьется серый асфальт дороги.

В дороге вообще есть какая-то магия, она тревожит душу, но и лечит ее... Странно? Да. Но в жизни вообще много непонятного. А еще я люблю поезда... под стук колес так мечтается! как бы я хотела оказаться сейчас в поезде и ехать, ехать, ехать... Куда? это не столь важно, как может показаться на первый взгляд, это все суета сует и халоймос. Дорога - вот цель и средство... ночная дорога...


Нет мудрее и прекрасней средства от тревог,
Чем ночная песня шин.
Длинной-длинной серой ниткой стоптанных дорог
Штопаем ранения души.
Не верь разлукам, старина, их круг -
Лишь сон, ей-Богу!
Придут другие времена, мой друг,-
Ты верь в дорогу...


...внезапный рывок троллейбуса возвращает меня к действительности... Откуда эти слезы в глазах, слезы ли это радости, слезы ли печали, а может усталости? нет... это слезы ожидания, ожидания чуда /ну и поменьше за компом надо сидеть, есессно ))) /
Я люблю свою работу, я мечтаю побывать в Париже, но почему же сейчас мне все это кажется пустым и ненужным? А перед глазами проплывают видения - святая тишина Иосифо-Волоцкого монастыря и Петербург, окутанный дождями... Петербург... это моя любовь, любовь с первого взгляда, любовь взаимная, город принял меня, я растворяюсь в нем. И тихо улыбаясь ему я стояла на берегу Невы и шла след в след с Александром Сергеевичем... и казалось он сейчас выйдет из-за угла и учтиво приподнимет цилиндр… Но не это главное. Главное это душа города. Москва столица, что ко многому обязывает: шумный, красивый город, город суеты и арбатских переулков, официоза и теплых стен Кремля. Помнишь я была на форуме? Так вот, именно в тот момент, остановившись прямо на мостовой и смотря из-за стен на Москва-реку я быть может в первый раз почувствовала себя истинной русской, как бы пафосно это не звучало. Это было потрясающее ощущение принадлежности к чему-то настоящему и действительно великому… А в вообще-то я москвичка до глубины души, я всегда останусь ею. Москва она как мама, иногда на нее обижаешься, иногда она бывает жестока, но всегда, из любых странствий и с любыми горестями мы возвращаемся домой. И всегда мама примет нас и защитит. А Петербург это любовь… это роман… это… это Ахматова, если ты понимаешь о чем я. Этот город создан для стихов, но не пышных славословий, а для нежных, грустных, но всегда негромких… Этот город не терпит суеты и громких слов. Ты услышишь, как бьется его сердце, надо только остановиться на рассвете напротив шпиля Адмиралтейства, и затаить дыхание…. и тогда… но тут я замолкаю, потому что, то что ты услышишь навсегда останется тайной. Голос города раздается не для всех, но тот, кто его услышал сердцем - навсегда запомнит, и сквозь беды и расстояния этот миг согреет и даст сил жить…
***

Зачем-то выйдя на остановку раньше я прислоняюсь к нагревшемуся за день дереву. Шершавая кора ласкает кожу и я провожаю взглядом и уже пустой троллейбус и шумную компанию; иду, вслушиваясь в ночную тишину и легкий стук моих каблучков ровно ложится на негромкую музыку города…. Весна…
***

Прохладные струи смывают усталость, и, уже скользнув под одеяло и выключив свет я, повинуясь подсознательному томлению встаю и подходу к открытому настежь окну. Что манит меня? Что зовет? Кто говорит в моей душе Маргарита или Ассоль?

ночь на 6 мая года 2004
helberet: (Default)
Петербург.. Попросили рассказать.. А что - рассказывать? Слов - не хватает. Я скучаю по нему, как скучают только по любимым, я рвусь к нему сквозь все беды и невзгоды. И, когда вновь ступаю на знакомую мостовую, сердце радостно замирает: "Не забыл!" Город не забыл меня..
Он швыряет мне в лицо клочья ветра - я захлебываюсь, и смеюсь. Это - грубоватое приветствие старого друга...
А потом я ловлю у себя на щеках крупные капли - и вот уже прохожие достают зонтики и кутаются в плащи.. А я останавливаюсь - и поднимаю лицо небу... Это - внимательное "здравствуй" - он не забыл, что я люблю дождь..
Я бреду по опустевшим улицам, туда - к Неве.. Дождь заканчивается, и вот уже выглянуло солнце, торопять обсушить, согреть, поиграть лучом в мокрых волосах, скользнуть по рукам.. И я опускаю ладонь на быстро теплеющий гранит невского парапета, и смотрю - в темную глубину.. Здравствуй, любимый..
Это Мой город, мой - до кончиков пальцев. Я, быть может, его плохо знаю, но - чувствую и понимаю. Голос города..
И, каждый раз возвращаюсь к нему я с некоторым страхом - вдруг не то, вдруг забыл, вдруг - разочарование, вдруг - ЧУЖОЙ???
И каждый раз все ярче вспыхивают глаза - нет, все еще мой, навсегда - мой. Родной, и все-все понимающий...
helberet: (Default)
Ох, faraon, разбередил ты мне душу! Нельзя, слышишь, нельзя в зимне-летне-весенне-осеннний период произносить при мне слово "Питер"!!! :)))))))
Вновь нестерпимо захотелось уехать.. до того нестерпимо, что глаза сами искали на схемке метро "Комсомольскую" - плюнуть на все, поехать на Ленинградский, купить билеты на завтра...Ночь в поезде - и я там... Вновь бродить, вновь дышать, вновь любить...
***
"Следующая станция - Кузьминки!" И я покорно поднимаюсь. А на улице пристраиваюсь в хвост очереди на маршрутку. И завтра я спокойно приду на работу, затоптав в душе начинающийся было пожар...
Но, кто знает - быть может вскоре ветер перемен вновь раздует эту искру? А время.. Что время?.. "там мгновения - здесь века... все относительно.." (с)
И в этой ситуации время не исцеляет, а, напротив, лишь усиливает жажду...

Profile

helberet: (Default)
helberet

November 2011

S M T W T F S
  123 4 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:26 pm
Powered by Dreamwidth Studios