helberet: (Default)
Дома всё очевидно. Стол. Стул. Окно. Это - мир. И закрывая каждое утро за собой его двери - мы что-то неотвратимо меняем. Регулярно, и потому незаметно.
Но выходя из дома в неурочный час, не забудьте проверить все ли вы взяли с собой. Телефон. Деньги. Сигареты. У каждого свой список. Путешествие может затянуться. Выйдя за хлебом и вернувшись через десять минут - можно обнаружить, что вернулся не тот и не туда. И без хлеба. Но это редкость. Одна на каждую тысячу наших непрожитых жизней. Чаще - тот, туда и с хлебом. И только вот на на сдачу - чуть-чуть тоски по чуду. Впрочем - сколько там этой сдачи, с десятки-то?
А иногда - головная боль и лето. Оба настолько неявные, что и не заметила бы, но. Но не хватает воздуха в четырех стенах, и еще же совсем не темно. Тогда - забыв деньги и сигареты - выйти в домашний футболке буквально на десять минут. А спустя несколько километров и десятков минут - стучаться в совсем другие двери, и на кухне запах мамы и кофе.

А еще у дома сегодня деревянная лавочка. Два дерева закрывают кроной от непогоды. Скинув ботинки - забраться с ногами, и так странно. Я буду приходить туда и читать.
Только я вряд ли когда еще приду туда.
Так же как я вряд ли стану встречать рассветы на троицком поле, захлебываясь чистотой неба и каким-то нереальным утренним счастьем. Хотя и пообещала себе, что прям каждый день буду вставать и встречать.
Это только настроения. И при чем тут лавочки и небеса?

Возвращаясь к лавочке - там действительно оказалось хорошо читать. Но совсем замезнув - вернуться домой и забраться с книжкой на подоконник. И, завернувшись в махровую простыню - вдруг ощутить ту самую, пронизывающую, тоску по несбывшемуся. По несбывшемуся пледу, говорю, тоску. Аж до дрожи :))

:)
helberet: (Default)
Весна вступила в права сумрачно, неохотно. Медленно стаивает снег, серое небо неприветливо накрывает город. Солнечный февраль как будто остался в прошлой жизни.

Этой неправильной весной она чувствует себя странно. И уже не бродит вечерами, унимая дрожь по несбывшемуся, а только в обед - да и то на рынок. Грибы, творог, зелень. Холодильник захлебывается непривычным, и порой ночью прорезает тишину его изумленный всхрап. Полы обязательно утром протереть, складочки расправить на одеяле. Она как-то услышала от мамы, что нехарактерное стремление к порядку - признак расшатанных нервов. Да полноте, мало ли что мама говорит, да и давно это было, лет десять уж точно минуло. Что мама тогда могла знать о ней сегодняшней? А у нее сейчас точно всё в порядке.
Она находит нынче странную радость в стройности английских букв и красоте финансовых отчетов. Она откуда-то из глубин шкафа достала цветную одежду и даже коричневая юбка смотрится на ней ярким пятном после долгих пяти месяцев траура.
Она сейчас такая, какой видела себя однажды во сне.

Бабочка ли она, которой снится что она буддийский монах, или буддийский монах, которому снится что он бабочка? Она этого просто не знает. Не знает.
helberet: (Default)
Сегодня в Москве совершенно волшебный, новогодний снег.. И рада бы была подарить - но никому он не нужен. Странно я, наверное живу.. Попросить о помощи - номера в записной книжке, а вот снегом поделится не с кем..

- Вот здесь за пазухой - есть маленькое чудо.. Быть может это чудо вас устроит?..
- Скажите лучше сколько это чудо стоит.


Да нет цены у чудес - только б заметить его, и уже довольно.. Банально? Пусть так.

Если смотреть наверх - кружится голова..

Неразделенное счастье - тускнеет. Сворачивается. В раковину уползает. Я не умею не делится счастьем, но разве оно виновато, что сегодня оказалось никому не нужным?..

И, пожалуй, комменты лучше отключить.. Потому что велик риск, что сейчас мне напишут о том что слякоть и промокли ноги. А я отвечаю - каждый видит то, что хочет видеть. Не больше и не меньше.

helberet: (Default)
Осенью - бродить напаспашку, путаясь кроссовком в кленовом листе, хрустальный воздух глотками мелкими, да небо на десерт. Но официант нынче нерасторопен: листьев не завезли, да и звезды отсутсвуют, зайдите через недельку. Что ж, голодать значит, да перчатки поплотнее - такое вот хреновое лето.
***
Давно знакомый подъезд преображается воздушными шариками счастья, а небо над каналом взрывается персональным фейерверком. Роскошь, окружающая женщину, принадлежит ей - вне зависимости кто за неё платит...
**
Воскресшие ромашки снисходительны к стареющим, но неувядшим хризантемам, но чудится мне - что что-то вместе замышляют они против нежных васильков..
*
helberet: (Default)
Обрывочен, тревожен, утомителен сон, а утром, как издевка - привкус волос и меди на губах.
Август - некогда любимый летний, месяц выхода из пике, месяц звезд и неба. Растерянный нынче, сумрачный. А мне нравится, только бы пару ночей зацепить - ясных, звездных. А нет - да и не надо. И останется только запах сена в памяти от него.
Уже щемит что-то внутри, и ветер зовет в дорогу, на северо-запад подтолкнуть норовит. Но молчаливо стоят два вокзала, а упрямая электричка раз за разом проносит мимо, не давая даже возможности колебаний. И снова отложено свидание, но ни тоски ни горечи - потому что так надо. Не время еще, когда - не знаю, но случится вовремя или не случится вовсе. И только немного скучаю по мостовым.
helberet: (Default)
И весною изнасилованные,
От её прикосновений просто сбрендившие...

(с)
helberet: (Default)
Порой окружающий мир подергивается дымкой нереальности, и мало что от нас зависит..
В какой жизни, в каком измерении я беззвучно просила небеса развести мосты? Чуть раньше, на минуту всего, на несколько секунд? Чтобы исчезнуть, пропасть, раствориться.. Кто-то набрал бы привычный номер, успокоил ждущих: "доехала. жива. всё в порядке".. Кто-то - моим голосом, моими пальцами. А я - получила бы наконец шанс - на неведомое. И как знать, если сильно-сильно разбежаться и глаза зажмурить - может...? Но нет.. Уходит в небо дорожная разметка, но подниматься по ней мне пока не позволено..
helberet: (Default)
Ревность. Странное, неожиданное чувство. И не имеешь, вроде бы права - но вот в глазах уже зажигается какой-то загадочный огонек. Я ревную. Смотрю искоса, улыбаюсь. На небе - ни облачка. Ревную весну, ветер, небо. Город. Друзей. Друзей - до смешного. Балованое дитя и вечная младшая сестренка. И ведь не хочу, ни за что не хочу ничего поменять. Быть может только на миг, на мгновение.. На минуту - танца, на час - незнакомой мостовой. На слово, на взгляд, на прикосновение. Но весна - смешливая девчонка - растворяется звоном вдалеке, и все детские горести и обиды рассыпаются запахом лопающихся почек. Уже, уже.. А ночь пройдет - и вовсе всё заново. Перерождение. Утро.
helberet: (Default)
Из кулинарного практикума (вступление)

У усталости вкус меда. Терпкий, тягучий.. И послевкусие потом - долго-долго.. А не дай Б-г каплю уронить - сколько дней прилипать будешь..

У победы вкус сладкого ликера. Победа - это уже не азартное шампанское, кружащее голову и заставляющее делать глупости. Нет, это напиток рекспектабеный, и незаметно пьяный.. И хорошо когда - в кофе ложку. Но мы ведь так не умеем, нам ведь - стаканами! И мутит потом от перебора, и голова болит нещадно..

У любви вкус риса. Тонкий-тонкий, едва уловимый.. И все зависит - чем приправить. Кому соус соевый, а кому - изюм с черносливом.. Кому - воздушные белоснежные зернышки, а кому - домашнюю разваристую молочную кашу. Кому что. По вкусу..
helberet: (Default)
Кухня. Ночь. Тусклый свет где-то в углу. Две сигареты. Два человека. Короткие фразы. И многоточия в конце.. Долгие паузы между ними. Слишком долгие, чтобы быть натянутыми.. На друг друга можно не смотреть.. Нет отрывистости и лаконичности.. Как будто на полувыдохе, и - зачем продолжать?..

Неосторожное движение нарушает. Чаю? Или поесть? Залезь в холодильник, там что-то было. И на долгую минуту - прямоугольник света на стареньком линолиуме. Слова отрывистей, но фразы - длиннее..

Включить свет. Зачем? А просто так. Можно показать язык. Маленькая? А я всегда это говорила. Так чего - может все-таки чаю?

:)

Негромко гудит компьютер. "Спокойной ночи". И аську - в офф. А недавно только возникшая кухня плывет, растворяется.. Короткий образ. Не удержать.
helberet: (Default)
Всю ночь во сне целоваться, стирая лица и имена.. Понимать, но не видеть, видеть, но не понимать.. И в какой-то момент - проступает вдруг - еще незабытое, но постепенно стирающееся в памяти. И тогда - отшатнувшись, почти проснувшись - в который раз поставить сухую галочку "отгорело". А читая чужие записи, невольно наблюдая и сравнивая - вдруг загрустить остро-остро.. Не по нему, но по тому.
И курить, забившись в угол диванный, и смотреть невидящим взглядом куда-то внутрь.. И ведь не надо ничего, ни от кого, и тем более уж от кого-то.. Но - тепла, но рук, но губ..
И вновь возвращаясь, взгляд фокусируя - почти смеяться, почти кричать. Но искорка какая-то притаилась, и всякий раз, когда - .... И разгорится пламя, вот только кто сгорит в нем - я, Фениксом всегда воскресая? Или неведомый некто, сгорая навеки?.. Или все-таки - котенком прижаться, мурлыкнув тихо засыпая на коленях?..
helberet: (Default)
..И ни одного осеннего листа не посмела унести я из желтых всепрощающих Кузьминок...

helberet: (Default)
Глупый, возможно, порыв - и наконец точка этого "не моего" дня. Вернее - многоточие, как всегда - многоточие.
"Свободный выбор не только в плеере, в жизни - тоже".
Улыбка всегда приходит неожиданно. Спасибо.
helberet: (Default)
У осени - женское лицо.. Не весенние глаза влюбленной девчонки, а ореховый взгляд из-под темных ресниц..

А вы когда-нибудь видели как плачет женщина? Нет, не так. Женщина... Когда - не мать, не сестра, не любовница. На некогда ясном небе сгущаются облака безысходности, и случайная, невольная капля сползает по стеклу.. Но Королева Осень горда, и ее золотые серьги упрямо вздрагивают. На долгий миг все замирает...
... Яростные косые струи наотмашь хлещут по лицу - не склонить голову, не укрыться.. Пройдет время - и застынет отчаяние белыми хлопьями на ледяном лице. Но пока что вдруг ясно становится видно, что Королева - просто женщина... Чуть более женщина, чем ей это позволено...
helberet: (Default)
Глупость - действие, которого делать не стоило, но на некотое время измученной душе снизосходит спокойствие , и язвительно-пофигистическое настроение будет сопровождать меня еще дня два.
helberet: (Default)
Уходит, просыпается песком сквозь пальцы и холодной струйкой дождя по позвоночнику. Не лето – время. Страшно. Немного, совсем немного щекочет страх – но иногда леденяще. Не научилась я жить сегодня, всегда, с того времени как себя помню – мечтала, но так и не научилась. Всегда: либо вчера, либо завтра. Либо сожаления о былом, либо – мечты о будущем. В лучшем случае – неизъяснимая словами тоска о несбывшемся или предвкушение чуда.
А сейчас вдруг оглянулась – не на жизнь, рано еще пока. Нет, всего лишь на лето. На что разменяно это время? Сезон - как принято отмерять в государстве Земля. Первая треть - работа, о которой как о мертвых - либо хорошо, либо ничего. Потом - попытка нормальной, правильной жизни. На сколько меня хватило - сутки, двое? Берите выше - по-моему целых четыре дня. Хотя могу и ошибаться, может и два. Граница размыта. Да и черт с ней - не в количествах речь. А про то я говорю, что остаток лета потрачен на всякую дурь, не стоящую того. Всякую чушь про "опыт" и т.д. могу оставить при себе - опыт не приобретают, он настигает нас как маньяк ножом в темном переулке, и сопротивляться бесполезно.
А жизнь суть в ускользающем мгновении сегодня, в еле слышном вдохе, и, что важнее мне всегда казалось, - выдохе. Ибо страшно проглотить вместе с азотно-кислородной массой что-то очень важное для существования мира. Исчезающе малую частицу этого важного, но нас, дышащих - миллиарды, и когда-нибудь мы съедим этот пусть несовершенный, но прекрасный мир.

Написаны стихи на обрывке сигаретной пачки, и выкинуты в ближайшую урну. Написано - и ладно, значит надо было. Но не надо вам их видеть, потому что гораздо хуже чем писать плохие стихи - это их читать. А лучше выйти в трезвящую августовскую ночь и утонуть в гроздьях сверкающих созвездий. Я - растворяюсь в них, но не надо плакать обо мне, пропавшей, быть может, без вести. Потому что - я вернулась, настоящая и живая. Не юная ученица могущественного чародея, а просто Марьяшка. Чем я буду - тайфуном ли, или ласковым ветерком по щеке - зависит уже от вас. И только от вашего воображения.

14.08.2005
helberet: (Default)
Кто бы мог подумать что моя шутливая настойчивость год назад приведет к таким интересным результатам? *задумчиво*
год уже. не верится.
))
helberet: (Default)
Сегодня под глажку поставила не как обычно - фильм, а хронику, мой десятый класс.
Сначала ржала как сумашедшая - смотрела репетицию к конкурсу "Идеальная пара", а потом вдруг притихла.. Вроде всего пять лет прошло, а как все изменилось.. Тогда мы казались себе такими взрослыми, такими самостоятельными.. Мы верно дружили, но и смело раздавали обидные ярлыки.. А сейчас видишь, что заумный ботаник - просто милый интеллигентный парнь, и напротив - всеобщий любимец, "первый парень на деревне" - пошлый, скучный и самолюбивый.
Я не знаю, что с ними стало на самом деле, мы не общаемся. Доходят слухи что кто-то в армии, кто-то в тюрьме, кто-то женился, кто-то родил. Но это уже другие люди, и даже если встретиться тем же составом - НАШЕЙ компанией - никогда мы не станем теми же. У каждого своя жизнь и не вернуться к прошлому. Нет главного связующего звена - школы. Да и не надо, наверное. Но посмотрела - и вдруг захотелось.. на денек.. бросить на парту сумку с учебниками, и толпой пройтись по школьным этажам.. Отметить Наташкин день рождения на Москва-реке, и отогреваться дешевым вином в подъезде.. Собирать по карманам по рублю на пачку ЛД или Союз-Аполлона, и играть в карты при свечах на той же самой - моей, кстати - лестнице. А потом безропотно схватить веник - и подмести этаж, потому что на полу сантиметровый слой шелухи от семечек и окурков. А ребята пока сыграют на гитаре: "А все оттого что мы любили ловить ветра и разбрасывать камни.."..
helberet: (Default)
Из кулинарного практикума:

...возьмите одну часть обиды на мир, слегка сбрызните слезами. Добавьте горечь комка в горле и капельку стука в висках. После смешайте со стаканом сладкой черешни. Готовый напиток приправить легким ментоловым дымом. Пить соломинкой, под умеренно прохладным душем. Не взбалтывать!!
helberet: (Default)
Всю ночь кричали петухи
и шеями мотали,
как будто белые стихи,
закрыв глаза, читали.

И было что-то в крике том
от горькой той кручины,
когда, согнувшись, входят в дом
стыдясь себя мужчины.

И был тот крик далек-далек
и падал где-то мимо,
как гладят, глядя в потолок,
чужих и нелюбимых.

Когда ласкать уже невмочь,
но отказаться трудно...
И потому всю ночь, всю ночь
не наступало утро.
(с) БШО

Эту песню пел папа.. его это была песня..
Она, и Полночный троллейбус, и Моцарт на старенькой скрипке играет.. и многое-многое другое..
И когда мне становится совсем плохо - я тихо шепчу "как много представте себе доброты - в молчании".. и еще, вполголоса "господи, мой боже, зеленоглазый мой..."
А когда Казька поет эту - все-равно реву.. ..."Всю ночь кричали петухи"... Мне не хватает тебя, папа..

С днем рождения, Булат Шалвович..........

Profile

helberet: (Default)
helberet

November 2011

S M T W T F S
  123 4 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 10:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios